'Er jeg skør?' Jeg har betalt min forlovede husleje i 9 år og brugt $10,000 på at forbedre hendes hjem. Hun er også opført på min sygesikring. Hvad ville du gøre?

Da jeg flyttede ind i hendes hus, blev vi enige om, at jeg ville betale 600 dollars om måneden i husleje. I årenes løb har jeg øget, hvor meget jeg betaler i husleje og har påtaget mig andre udgifter, såsom 300 dollars kabel- og internetregningen. Jeg har også bidraget til nogle forbedringer af hjemmet og brugt omkring $10,000 i alt.

Når vi går ud at spise, hvilket nok er 60 % af tiden, betaler jeg derudover. 

Jeg betaler nu $1,100 om måneden i husleje. Hun er gået på pension og er opført som samarbejdspartner på min sygesikring. Jeg betaler også hendes sundhedsforsikringspræmie på 200 $.

Men hendes tidligere arbejdsgiver refunderer hendes sygeforsikringsudgifter, og de penge beholder hun. Hun siger, at hun "subsidierede" min husleje for ni år siden for at hjælpe mig økonomisk, og det er nu "tilbagebetaling", da jeg er gældfri. 

Vent, hvad? Jeg betalte hende præcis, hvad hun bad om dengang uden spørgsmål, og der var ingen diskussion om, at den aftalte husleje var under markedsværdien eller blev "subsidieret" af hende.

Dette har forårsaget en rift i vores forhold, da vi ser meget forskelligt på penge. Jeg er ret generøs med det.  

Kirsebæret på toppen er, at vi begge har truster, og hun nægter at fortælle mig nogen detaljer om hendes. Hvis hun skulle dø i morgen, ville jeg være i mørke. Hun kender alle mine detaljer, inklusive det faktum, at hun er inkluderet i det. 

Er jeg vild med at have det sådan med huslejen, sygesikringen og tilliden?

Sætter pris på din vejledning

Kære tak,

Du er ikke skør. Du sidder fast i et hjulspor.

Vi kunne gå frem og tilbage hele dagen om, hvem der er uretfærdig over for hvem. Men uanset om nogen af ​​jer mener, at den oprindelige leje var under markedsværdien, var I begge enige om det. Det virker sandsynligt, at du troede, det var en rimelig pris. Der var ingen bind for øjnene eller lotterisedler involveret. I kom til et arrangement, der passede jer begge på det tidspunkt, og I gik begge ind i det arrangement med åbne øjne. Og gennem årene har du og din forlovede nydt godt af at bo sammen: I har et sted at bo, og hun får ekstra indtægt.

Problemet, tror jeg, er større end den sygeforsikringspræmie på 200 $. Det ser ud til, at der er opbygget vrede over tid, måske på grund af de mange penge, du har brugt på renoveringer eller på sygeforsikringspræmien, eller måske på grund af den underliggende ubalance i økonomisk magt. Jeg formoder, at det er lidt af begge dele, måske med mere utilfredshed på grund af det sidste: Hun er boligejeren, og du er de facto lejer.

Der er ingen ofre her, kun frivillige. Du meldte dig frivilligt til at bo i hendes hjem i de sidste ni år og betale for forbedringer, der steg til $10,000. Jeg er enig i, at det er mange penge ved første øjekast. Men husk på, at huse er dyre at vedligeholde - ejendomsskatter, renter på realkreditlån, gas og elektricitet osv. Hvad mere er, de 10,000 $ svarer til omkring 93 $ om måneden i de år, du har boet der. Kald det op til slitage, goodwill og diverse bidrag. 

Den anden ulighed vedrører dine respektive truster. Din partner er ikke gennemsigtig om, hvor mange penge der er i hendes tillid, og om du er en begunstiget. Endnu en gang er dette en del af et større problem: En mærkelig mangel på økonomisk tro. Det er mærkeligt, fordi du har hashgjort dit økonomiske ansvar, og alligevel har dit arrangement så mange dybt rodfæstede problemer for jer begge. Dette kan være en af ​​grundene til, at dit engagement har strakt sig til seks år.

Med det vigtige forbehold, at jeg kun har hørt din side af historien, er der i værste fald en vis følelsesløshed, eller i bedste fald ufølsomhed, over for din forlovedes kommentar om, at hun subsidierede dine første år med husleje. Selvom det er dit ansvar at være opmærksom på lejemarkedspriserne, er dette endnu en vigtig guldklump, som har været urørt (indtil nu). Harme er som tør råddenskab i et huss struktur. De vokser dybere over tid, og svækker det grundlæggende i forholdet.

Jeg har et par spørgsmål til dig: Vil du blive boende i hendes hus, efter du er blevet gift? Har du dit eget hjem? Har du opsparing nok til, at du kan købe din egen bolig? Hvis du antager, at det at bo med din forlovede er plan A, hvad er din plan B, hvis du slår op? Er dette et ellers lykkeligt forhold? Min grund til at spørge: Hvis du føler, at dine muligheder er begrænsede, er du måske mere villig til at gå med til ting, der gør dig ulykkelig.

Ved at afhente checken på en restaurant kan du føle, at du genopretter en form for finansiel egenkapital i forholdet, men det er flygtigt. Det er dig, der har ansvaret den aften i kraft af at betale for din forlovedes måltid. Men (a) det er en del af en lang, kønsbestemt social kontrakt, der ændrer sig med tiden, og (b) det ændrer ikke på det faktum, at du bor i din partners hjem - og hvis forholdet ophører, gør din boform det også. .

I sidste ende er det vigtigt ikke at holde dine $10,000 renoveringer eller $200 om måneden sygeforsikringsbetaling op som løftestang i den overordnede magtbalance i forholdet. Mens disse bevægelser viser en stor del af goodwill, kommer de også med en "gaveskat." Jo mere du betaler, og jo længere du bor under det tag, jo mere kan du føle, at du har ret til at bo i din forlovedes hjem på ubestemt tid. Men den hårde sandhed er, at der kun er én persons navn på den gerning.

Og det er den person, der i sidste ende tager fat.

Følg Quentin Fottrell videre Twitter.

Du kan sende en e-mail til The Moneyist med alle økonomiske og etiske spørgsmål relateret til coronavirus på [e-mail beskyttet].

Til betaling Moneyist private Facebook gruppe, hvor vi leder efter svar på livets sværeste pengespørgsmål. Læsere skriver til mig med alle mulige dilemmaer. Stil dine spørgsmål, fortæl mig, hvad du vil vide mere om, eller vej ind i de seneste Moneyist-spalter.

Moneyisten beklager, at han ikke kan besvare spørgsmål individuelt.

Mere fra Quentin Fottrell:

'Vi kan næsten afslutte hinandens sætninger': Jeg skal giftes i 2023. Jeg vil gerne have en ægtepagt. Hun vil slå vores økonomi sammen. Hvad er mit næste træk?

'Jeg vil gerne møde en rig. Er det så forkert?' Jeg er 46, tjener $210,000 og ejer et $700,000 hjem. Jeg er træt af at date 'tabere'.

'Jeg vil trives': Jeg er 29, arbejder på deltid og forlod et 15-årigt misbrugsforhold. Hvordan kommer jeg på fode igen økonomisk?